Luca. Fox. Verità. Menzogna. Luce. Buio. Amore. Odio. Creazione. Distruzione. Umiltà. Superbia. Comprensione. Egoismo. Compagnia. Solitudine. Lacrime. Bile. Amico. Nemico. Rispetto. Vendetta. Affetto. Abuso. Realtà. Finzione. Inizio. Fine. Cielo. Fuoco. Serenità. Ansia. Intimità. Sesso. Buono. Crudele. Calmo. Isterico. Comprensivo. Geloso. Tenero. Freddo. Innocente. Colpevole. Passato. Futuro. Carezza. Violenza.  Interesse. Egoismo. Vale. Qualsiasi. Noi. Noi. Io. Io.

Ora è tutto nelle nostre mani.

Si chiamava così il blog, quando lo aprii alla fine di gennaio, con il cuore a pezzi. Utile strumento telematico per sfogarsi, per mandare giù, a piccole dosi, ciò che in cuor mio non riuscivo ad accettare anche se ce l'avevo sotto agli occhi. In realtà, nonostante il titolo, di distanza da allora ne ho percorsa eccome. Sono rinsavito da quella cappa di malessere, sono stato quieto e ubriaco per due mesi, e ho conosciuto l'amore. Quello sano, quello senza compromessi, quello che mi faceva continuamente battere il cuore e sorridere al pensiero, senza angoli bui, senza paure nascoste. Ne abbiamo passate tante insieme, io e questo space. Inizialmente aperto, come già detto, per disperazione, ha fatto si che io conoscessi una persona che tutt'ora adoro e stimo alla follia, che purtroppo non può più essere al mio fianco. Potrei scrivere ancora, per mesi, per anni forse. Ma non sarà così. Questo space ha funzione di esistere solo finchè non fa male ad altre persone, e figuriamoci se so che fa male alla persona a me più cara.

Non prendiamoci in giro, dai. Ormai usiamo i nostri blog come strumento di comunicazione indiretta, per dare un tono di coerenza alle decisioni prese. Il fatto è che non riuscirai mai ad andare avanti, a superare la cosa come vorresti, se verrai qui ogni giorno a leggere le mie parole. Certo, lo faccio anche io e lo sai benissimo, ma io non ho nulla da superare. Avevi ragione, qualche giorno fa, nel dire che parlo troppo e agisco poco. E visto che, come dice un uomo vestito di nero che si eleva a leggenda, non è tanto chi siamo quanto quello che facciamo, che ci qualifica, ho deciso di chiudere il blog. Avrei ancora tanto da scrivere, avrei ancora tanto di cui sfogarmi, e questo spazio mi permette di esprimere tutto ciò che non riesco a dire a voce, a qualsiasi persona. Ma non posso farlo a spese tue. Mi mancherà, mi mancherà tantissimo, ma non voglio che rovini ulteriormente le cose, non voglio che ti riporti ancora qui. Ricorda, mai e poi mai mi farai compassione, o che altro. Ti stimo per le decisioni che hai preso, per il fegato che hai dimostrato in ogni momento, e lo sai benissimo. E so anche che non ce l'hai davvero con me, perchè certe cose che hai scritto non si ricordano a memoria, ma si tornano a leggere, a distanza di mesi. Mi commuovo, al pensiero, perchè so che sei una persona maledettamente buona e corretta, ma se tengo davvero a te, come ho sempre detto, ora l'unico modo che ho per farti superare la cosa è eliminare il mio pensiero su questo spazio. Non lo faccio a cuor leggero, è un giorno intero che non penso ad altro, stringendo i denti, chiedendomi se è giusto. Ma lo è.
Ringrazio tutti coloro che sono intervenuti, che hanno letto i miei pensieri, i miei sfoghi in questi mesi, in totale spontaneità. Ringrazio il blog stesso che mi ha permesso di conoscere una persona meravigliosa, ringrazio me stesso perchè trovo la forza di fare questo. Sperando che il tutto possa servire, e che io riesca a mantenere la decisione presa, ti abbraccio affettuosamente ancora una volta. Non per compassione, non per pena. Ma perchè sei stata davvero il Nuovo Sole delle mie giornate.

Fox Out.

No, non ci vai a casa, o ci porti a casa con te. Dopo pappa, dopo vino, sambuca, birra. Autogrill. I bless the rains down in Africa. Andiamo forte, quante risate. No, alla fine sto bene. Grandissimo, guarda com'è serio, oh. A denti stretti. Mi ricordo, goccioline. Non sarà un altro thoughts avalanche? Chissà. Un salamino a casa di Gazza? Life is so short, cross to the edge of another backdoor. Cambiamo, e c'è sempre quella. Non ho compassione, giuro... non mi permetterei. Stima, ricordi, affetto. Perchè perdere tutto? No, no. Mai. Can you feel it? Don't you know there is no time. E prima? That's why i'll be there to relieve you painful day. Perchè deve essere così? Odio la mia impotenza, odio il non capire la situazione. Odio impormi di andare avanti. Make my way back home when i learn to fly. Abbassa un po'. NO. Facciamo esplodere la bottiglia con mentos e coca cola. Che fiasco. Che confusione. Che male. Posso distruggere tutto, ferire, annientare senza possibilità di replica. No, quello non sono io, io voglio bene. Non ho motivo. Ma non capisco. Like no one else... uh. uh.. Spaesato, provocato, confuso. Perchè fai tutto questo? Run away turn away run away turn away run away. Cosa è cambiato? Che succede? Era un abbraccio l'ultima cosa, e un paio di pesche. Mi mancherai. Perchè ce l'hai con me? Io.. Io...

Trust
the
voice
within.

Sono sempre stato piuttosto impulsivo. Non so se sia un male o un bene, probabilmente la cosa varia da situazione a situazione. Dopo questo inizio da sagra della banalità, entriamo nel profondo. Ho paura di riflettere troppo, di cercare continuamente spiegazioni che "mi salvino", che giustifichino certi comportamenti, che mi facciano pensare "beh dai, forse X si comporta così perchè [segue motivo]". Invece non so cosa pensare. Ogni intervento presenta un attacco più o meno velato nei miei confronti. Vorrei sapere che succede, se è semplice azione di autodifesa oppure ho combinato qualcosa di grave, di brutto, non so come definirlo. Vorrei tanto chiedere informazioni, delucidazioni, ma ho promesso di stare buono e di non farmi sentire, per non vanificare i suoi sforzi. Fa un po' male, ma almeno rispetto quanto ho promesso. Fatto sta che forse dovrei smettere di vivere facendi sballottare dagli stati d'animo altrui, e crearmene uno mio.
Forse questa è l'unica nota negativa del periodo. La mia vita, dopo un periodo nero come un piazzista senegalese, sta tornando un po' in uno stato di quiete: gli amici sono tornati dimostrandomi incredibile affetto, tra abbracci, sorrisi, sguardi carini e la presentazione del mio Simulacro Sardo: un cero da morto chiamato Fox, ovviamente, che accendevano ogni volta che erano in casa e che mettevano a tavola con loro ad ogni pasto. Così posso dire "io cero", almeno. Stasera ceno dal buon Gazza, vedo continuamente gente che adoro, che ho sempre sottovalutato per colpa di una cappa di malinconia ed inutile pesantezza che mi ostinavo a portarmi dietro, ma che posso tranquillamente dire di amare alla follia. Sabato poi mi aspetta un miniraduno con alcuni grandissimi AMICI, non posso più chiamarli semplicemente UTENTI, sarebbe offensivo e fuori luogo, del forum di Gamesradar, la mia seconda casa virtuale. E poi c'è la mamma, tra l'altro appena tornata da Reggio Emilia. Sembra che la chemioterapia possa essere eliminata in favore di una ben più leggera radioterapia, che non le renderebbe la testa simile a quella della bambola Casey di Newt in Aliens, grazie al cielo. Siamo tutti più sereni, qui a casa. Anche la nonna sta meglio, mi ha fatto vedere con un certo orgoglio con quale forza riesce a salire e scendere le scale, e sembra aver sempre meno bisogno di assistenza. Il nonno come al solito è una roccia, forse ci siamo preoccupati in anticipo. Ho un po' voglia di sorridere, e cribbio, si, ci riesco, e ho mille modi per farlo liberamente.
Spero che tu, si, proprio tu (cit.) stia bene, e che non ce l'abbia davvero con me, poichè per quello che sei stata e che in parte continui ancora ad essere, ti portero' sempre nel cuore, senza bisogno di cancellare assolutamente nulla. Non avendo nulla da desiderare per me stesso, quindi, ti dedico il mio migliore augurio di buona fortuna. Let's Live.

L'altra faccia della medaglia. Giornate come queste fanno capire come la serenità sia dietro l'angolo, e non devi cercarla altrove, ad ogni costo. Arriva da sola, arriva perchè deve arrivare. Arriva perchè te la meriti. Vaffanculo disperazione, vaffanculo sensi di colpa. Da oggi si sorride sul serio. E Fox torna a rullare alla granderrima.

La odio. Vorrei farle del male, poterla uccidere. Non mi dimenticherò mai del male che mi ha fatto, è una persona schifosa, ignobile, detestabile. Non è mica vero, le voglio un bene da matti. E' tutto un bluff, però ho promesso di "odiarti", e quindi mi stavo esercitando. Bene, poco da dire. Bella serata, forse finalmente ho realizzato ANCHE IO (!!!) che qualcosa non va, e nonostante tutto, è davvero meglio prendere le dovute distanze. Con il letto grondante del suo profumo, per superare la notte ho dovuto dormire sul pavimento, usando un accappatoio come giaciglio e il cuscino della sedia sotto la testa. L'arte di arrangiarsi, un dono prezioso. Forse dovrei anche bruciare i vestiti, così smetterei di annusarli con la stessa espressione con cui Linus dei Peanuts abbraccia la sua copertina di flanella.

Boh, onestamente, non so cosa dire.
Mi verrà in mente.

Questi nuovi spaces di msn sono semplicemente osceni, tanto più che ormai con Internert Explorer non riesco a caricare correttamente le pagine, e mi tocca usare Firefox, che nonostante il nome non apprezzo tantissimo. Sono le 8.10 del mattino, e sono appena tornato. Ospedale, of course... anche se sia io che la mamma abbiamo scoperto soltanto un'ora che fa che oggi avrebbe dovuto presentarsi, e la vado a riprendere tra tre ore. Minchia, già non bastano le visite programmate, ora i doc ci tendono pure i tranelli per vedere se siamo reperibili.

Dicevo, ieri sera, "qualcosa è cambiato", riesco a vedere le cose con maggior lucidità. Non so se sia dovuto a un temporaneo rincoglionimento o è l'ennesima prova che il Milestone Method funziona a meraviglia (e tendo a propendere per la seconda, l'amor proprio è un brutta bestia), ma nonostante abbia passato buona parte della notte in chat in cui si è detto tutto e niente, si è parlato di emozioni e di dolore, di cose impossibili e di mani allungate che vengono prontamente schiaffeggiate virtualmente, mi sono poi addormentato senza problemi. Amaro in bocca, quello si, credo di essere sufficientemente cresciuto per potermi permettere di contestare il discutibilissimo saluto finale. Non siamo bambini, se qualcosa non ti va a genio, specialmente se si tratta di un equivoco, me lo dici e riga, non fai l'uscita ad effetto senza poi emettere un fiato. Non con me, almeno.

Detto questo, ci si rimbocca le maniche. Abbiamo (beh 'nsomma) detto muro, e che muro sia. Con rispetto per te e per me stesso sono pronto a ergere questo confine fino a quando non saremo pronti, ci volesse un giorno, ci volesse una vita. Tronchiamo ogni contatto, eliminiamo ogni possibilità di portarci a discutere, a pensare o a provare qualcosa, neghiamo sentimenti, neghiamo voglie, neghiamo noi stessi a noi stessi. As you wish. Ma ricordati sempre di chi sono, e di cosa sono stato, poichè io lo farò sempre, anche se dovessi essere agli antipodi. Ti voglio bene. E ne voglio anche a me stesso.

E ora, bombolone alla crema, e inizia la giornata.
Un normale giorno di vita per Fox, sul pianeta Terra.